|
Анекдоты от mazepa
|
|
| mazepa | Дата: П`ятниця, 18.03.2011, 20:31 | Повідомлення # 1 |
 Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку. Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб....ться лезет! - Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим. Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
Общество трезвости. Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.. В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
А травматолог им:
— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр! Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут!
Повідомлення відредагував mazepa - П`ятниця, 18.03.2011, 20:39 |
| |
| |
| Karpp | Дата: П`ятниця, 18.03.2011, 22:02 | Повідомлення # 2 |
 Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| ПРИКОЛЬНО! НУ НАРЕШТІ !! 
|
| |
| |
|
| caif | Дата: Неділя, 10.04.2011, 13:09 | Повідомлення # 4 |
|
Генерал-полковник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 27
Статус: Offline
| Жили ми добре, весело. От тільки та партія шо в верховні раді шось сі вічно міняє, тай гречка холєра подорощала. Але то нічо бо добре шо бульба вродила то махарону меньше будем купувати. Ну але ми всьоравно ліпче жиєм ніж ті негри, бо казала моя бабця, шо то вони від тяжкої праці такі чорні. В нас колись теж один такий був, Місько негир ми його кликали. Він був чорний бо мав прищі і бабка Проська сказала: "ти сину не варюй намастисі саджою" і потом як тілко він шось нете зів то зразу мастивсі сажою. Але то ніц. Я вам хочу оповісти одну історію, таку дуже житєйску. В мене є колєга Іван, він в нас участковий був. От він і розказав мені ту історію. Народивсі він в нашім селі і так сі стало шо був один в батьків, мама його робила дояркою, а тато шофером на грузові машині. Так як тато був шофер, то він знав яка прфесія найкраща і прибутковіша. Тому як тілько взнав шо в нього син то ше до того як подумав як назвати зразу сказав: "ЛЮКС, БУДЕ МІЛІЦІОНЄРОМ". А потім вже думав яке дати імя. Сина дуже любили і коли він йшов до школи то йому давали добре поїсти. Як всі діти несли якісь япка, або рогалика чи печенько, то Іванко ніс слоїчок з зупою і канапки з шинкою. Вчився він неконче добре, але оцінки мав файні і вчитилька все мала повну торбу ковбаси і шинки. Ну бо як можна вчитись якшо ти на сніданок зісь літру зупи і пів боханця хліба з шинкою? А ніяк бо після того треба ше поспати зо два уроки. Але то ніц, не помєха. Як скінчиласі школа то Іван з файним дипломом пішов до училища, а в директорки школи якісь хулігани в ночі на подвірі висипали цілу грузову машину зерна. В училищі Іван тоже вчивсі добре, а його майстер поправивсі за той час на 20 кіля. І получив Іванко червоного диплома, а його тато грижу. Потім він пішов до інститути на міліціонера і коли зкінчив то став в нас участковим. Так як хлопиць був заощадливий то як тільки йому дали посвідчення, то він його відразу скопіював на кольоровому принтері і заламінував. А той оригінал поклав вдома до документів, шоб сі незнищило, бо воно було файне і сі блистіло. Одного разу до нас в село приїхали цигани і обдурили багато людей тай обікрали, тоді Іван получив виговор і на всьо життя знелюбив циганів. І десь за пів року поїхав до Київа, от тут всьо і сталось. Находивсі він по музеях, купив сувінірів тай потратив купу грошей. Захтів бідний їсти але мав но 10 гривнів, а то мало. От і рішив на прикінці дня випити пива, зайшов в якесь кафе і взяв дві гальби пива. Сів за стіл, випив першу дивится, а за столом напроти сидят двоє чорних в кольорових одежах і з чорними очима. "Цигани" подумав він і відвернувся шоб йому тумана не впустили. Випив другу і вийшов на двір. Пустив крепкий отригон, потягнувся і почув шо його шось коле в мешті. Сперся рукою на кут, підняв ногу і похитуючись почав шось пальцем шукати в мешті. Тут якраз підійшов міліцейський патруль і попросив документи. Іван витягнувши в перед руку сказав:"хлопці я свій" і дістав ту задрипану копію посвідчення. Лице його почервоніло від гордості, шо в столиці він свій, а патруль подивившись на ті чудесні документи спрйняв їх як підробні і скрутив Іванка. Поки його вели до уазіка він спробував пручатись і кричати "відпустіт". Зашо його кинули на землю і познайомили з новою моделлю військового взуття, дали попробувати і на ощуп і на смак. Привезли в віділення і закрили в камері. Трохи відлежавшись Іван почув скрип дверей, "за мною" подумав він і сів на лавку, але то хтось увійшов і за ним закрились двері. Іван відкрив пальцями свої запухші очі, два рази кліпнув і побачив перед собою, того чорного в кольорові одежі. Тобув той з кафе-циган. Іван встав, підійшов до нього, сказав "то всьо ти мені суко циганьска поробив" і від всієї душі, так як вчили в міліції, зарядив йому в ніс. Той шось почав непонашому кричати і гепати в двері, а Іван дав йому в догонку кулаком по голові. Тай так, що той аж сів на дупу. Відкрились двері, зайшла міліція і розказала всім як треба чемно поводитись. Очнувся Іван під лавкою, скручений в клубочок, з диким болем в поясниці. Почувши скрип дверей, він здригнувся, шо йому аж випросталися ноги і подумав "ТААТОООО". Але його чемно покликали, він встав і пішов. Коли зайшов до кабінету то там вже сидів голова сільради, тато і ше якісь двоє. Він присів і чуть незаплакав від щастя. тут відкрилися двері і війшов той циган. Іван крикнув: "то всьо він" і глянув на слідчого. І тут він поняв шо ліпше не вставати і мовчати. Оказалось шо той циган, то Грецький турист в якого в тому кафе вкрали документи, а ті двоє то перекладач і посол. Тут його дупа стиснулась, в горлі пересохло і пішов мороз по шкірі. Одним словом його відпустили. Але тепер він не участковий, а водій на маршрутці до нашого села і лікує татову грижу. А як баче циганів то серце в нього кроїтся, бо так вже сильно він полюбив ГРЕЦІЮ.
|
| |
| |
| Karpp | Дата: Понеділок, 11.04.2011, 23:32 | Повідомлення # 5 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Треба було ші вчити у школі і вивчети географію!!
|
| |
| |
| Karpp | Дата: П`ятниця, 12.08.2011, 21:54 | Повідомлення # 6 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Английский анекдот. Возвратился как-то Джон Смит с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов!
- Но ты же держишь в руках старый ботинок?!
- Да, но пятидесятого размера...
P.S. Как говорится, важен сам процесс.
|
| |
| |
| Karpp | Дата: П`ятниця, 12.08.2011, 22:43 | Повідомлення # 7 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| ПАМЯТКА РЫБОЛОВУ
- "Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять всё равно будет мало!"
Поехали два мужика на рыбалку.Нажрались в говно!Утром выползают из палатки, а за ней всё поле перепахано и сети стоят…
Один другого спрашивает: - Ты где сети поставил???
Тот отвечает: - А где ты грёб, там и ставил!!!
Разговаривают два охотника:
-А я сейчас на лису только с хомячком хожу.
-Это как?
-Очень просто.Берёшь хомячка,даёшь ему бутылку водки,засовываешь в лисью нору,а когда через 15 минут они вместе выходят покурить...
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу.Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная,рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной домой везли!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашёл в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Последние новости:
Самого крупного леща поймала жена рыболова Щюкина, после того, как не разбудила его на рыбалку!!!
Встав рано утром жена порвала лески, выкинула крючки, сломала удочки и довольная своей работой легла обратно к мужу...
Жить ей оставалось полтора часа.....
Сидит Нов.Русский на рыбалке.Удочка с бриллиантами,вместо лески-золотая нить.Вдруг поймал Золотую Рыбку.Та взмолилась:-Отпусти меня!Он повертел её и закинул в воду.Рыбка выплывает:-А 3 желания исполнить?-Ну ты ваще офигела!Ну ладно,загадывай
Первая брачная ночь.
Он: - "Ну что, давай?"
Она: - "Нет, ты пьяный. Давай завтра."
Он: - "Ну как хочешь, я я завтра на рыбалку уеду!"
Особенности Национальной Геометрии.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой: иcполняет тpи пpедcмеpтных желания...
- Ну, как клёв?
- Червя за деревом насаживаю, если рыба увидит, на месте раздерут...
|
| |
| |
| Karpp | Дата: Четвер, 29.09.2011, 18:31 | Повідомлення # 8 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/embed/DiabiDhMTXM
|
| |
| |
| Karpp | Дата: Четвер, 29.09.2011, 18:40 | Повідомлення # 9 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Улов Жена: дорогой, где ты был всю ночь? Муж: на рыбалке. Жена: что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
|
| |
| |
| Rolan | Дата: П`ятниця, 30.09.2011, 16:09 | Повідомлення # 10 |
 Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=HkKsVbde6wM&feature=related Додано (30.09.2011, 16:09)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=tfd5p1JqUsw&NR=1&feature=fvwp
Повідомлення відредагував Rolan - П`ятниця, 30.09.2011, 16:07 |
| |
| |
| caif | Дата: Субота, 12.11.2011, 00:01 | Повідомлення # 11 |
|
Генерал-полковник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 27
Статус: Offline
| Реклама
|
| |
| |
| Karpp | Дата: Неділя, 04.03.2012, 17:32 | Повідомлення # 12 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкойна лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она дажезабыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш ДеньРождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а увас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену насебя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, заней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!
|
| |
| |
| xXx-WoLf | Дата: Неділя, 04.03.2012, 21:29 | Повідомлення # 13 |
 Рядовий
Група: Друзі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Кінець весни.сидять два кума на березі озера і дивляться як дівчна катається на водних лижах. -Куме а подивіться но яка красива дівчина. -та бачу я куме бачу. -А уявіть но куме як вона падає у воду,ми її рятуємо,я роблю їй штучне дихання,вона мене цілує і ми закохуємся. -Гарно було б куме? -Та гарно гарно. -Тут трос розривається дівчина падає у воду і кличе на допомогу,два кума за нею у мутну воду,витягують її на берег,кум робить штучне дихання і каже. -Куме ви не замітили,щось від неї не дуже приємно пахне. -Замітив,а ще у нашої вроді лижі були,а у цієї КОНЬКИ.
Милий,а ти мені подарунок на 8 березня купив? -Та купив. -А він мені сподобається? -Ну я не знаю,якщо не сподобається то віддасиш мені,я давно про такий спінінг мріяв.
Ведмідь син питається у ведмедя тата. -Татку,а якщо я зустріну грибника,можна мені його з"їсти? -Можна синку. -Татку,а якщо я зустріну мисливця,можна його з"їсти? -Не можна синку,а треба. -Татку,а якщо я зустріну рибака,можна його з"їсти? -Ні синку ні в якому разі,неможна їсти рибака,бо в нас порядних ведмедів від рибацького м"яса розвивається алкоголізм.
Прийшов хлопчина на рибалку,сів біля якогось діда і дивиться як у того гарно клює.Питає діду а на що ви ловите? -Той вирішив посміятися з молодого і каже на Тріхапол. -хлопчина кидає снасті і біжить до най блищої аптеки. -А у вас тріхапол є? -Що Зловив? -Ще ні але знаю де клює.
Взяв чоловік жінку з собою на рибалку.через деякий час вона його питає. -Коханий,а он та червона штучка на твоїй вудочці як називається? -Ну ти смішна,це поплавок. -А скільки цей твій поплавок коштує? -Та гривень з п"ять,а що? -То буду тобі винна бо мій чомусь потонув.
|
| |
| |
| Karpp | Дата: Середа, 11.04.2012, 16:03 | Повідомлення # 14 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
|
| |
| |
| Karpp | Дата: Вівторок, 02.10.2012, 21:35 | Повідомлення # 15 |
|
Генералісимус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить:
- От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!!
Інший підтверджуючи:
- Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було
|
| |
| |
